HSP~論文なみに長いです。ご注意ください(笑)

「敏感な人には、ものよりこころです」
昨日のセッション中、私の口を突いて出た言葉です。

これは私が長い自分とのつきあいの中で見いだした、体験に基づく教訓です。もちろん当初それは、自分の個人的な尺度でしかありませんでした。

実は、クライアントさんからある日、HSPについて教えていただき、ある時からその概念を視野に入れて自身や家族、クライアントさんと向き合ってみると、驚異的に普遍化と理解と統合が進むようになりました。

実は前回の勉強会でも、この概念を含めた意識の仕組みのお話をしました。

HSPは highly sensitive person つまり、とっても敏感な人々。
まんまじゃーん、という感じがしますね(笑)。
人間全体の15~20%を占める人がこれにあたるそうです。

このことについては、これまでの探求を紐づけしたいという思いと、紐づけするときりがないほど膨大な考察になる・・・との思いで、なかなかブログデビューさせてあげられませんでした。

そもそも、生きにくいというのはどういうことなのでしょう。
私は自分のことを「生きにくさの権化」のように認識しつきあってきました。

生きにくさは苦痛を伴います。私が自分が生きることへの苦痛を認知したの中学生の時です。それは単に年頃、のことではありません。当時すでに、家庭内は私にとって火宅そのもので、そこで生きていくことに限界を感じていました。義務教育が終わったら、私は自分の人生を築くんだ、そうしなければと意気込んでいました。なんの術も持たないまま。

そして高1でファミレスのバイトを始めましたが、その時の苦しさにノックアウトされてしまいます。自分の神経が異常に緊張していて、ミスをしないことに精いっぱい、しかも回避が不可能でした。家に帰ってからも、頭の中でぐるぐると、張り詰めた記憶が廻り、目を閉じると仕事場のバタバタがよみがえり、あれ?もしかして失敗したかも、と飛び上がるほどびっくりして眠っても目が覚めてしまいます。

疲れて仕方ありませんでした。実際はその時、中学からの仲良しの友人と一緒に働いていて、私たちは多分いつも笑顔でかわいくて、しっかりしていて、優秀でした。実際に店長からはとても気に入られていて、厳しくはあっても怒られても嫌われてもいませんでした。

友人はとても健全で、リラックスして楽しんでいるように見えました。自分はピリピリして必死で張り詰めて、ぐったりの繰り返しでした。

自分はもしかしたら、不適合者なのではないか、とその時初めて思いました。普通のお仕事を普通にこなせなない、普通に時間を過ごせない、と感じた、初めての体験でした。

この時の感覚は消えることはなく、悪化していきました。鬱を通り越して絶望の淵に行くのはあっという間でした。高校生でからだもボロボロになりました。動悸、息切れは絶えず、電車に乗るのも道を歩いても視線が刺さるように怖いと感じ、眠れず、起きられず、不快さは絶えず消えず、体重は増加し、食べては吐き、ニキビだらけで、自分が自分ではないようで、誰とも触れ合いたくなく、消えてしまいたい思いでしたし、もちろん誰も助けてくれませんでした。

結局私は大学へ行かせてもらいました。受かったのは奇跡だと今も思います。あれは救いでした。しかしそれでも、自立への焦りと不安は大変なものでした。

その後も私の抑うつや過敏や恐れはどんどん増していきました。
その頃には弟が統合失調症を発症し、やがて問題を起こして一般社会からドロップアウトしました。自分もそうなるのでは、という呪いに恐れおののいていました。

とにかく自立の道から落っこちたら人生がおしまいになる、と、戦っていました。
よく周囲から「生き急いでるよね」とか「戦っているよね」と言われましたが、何言ってるの?辞めたら終わりでしょ、としか思えませんでした。そして、どうしてみんなそうでなく息をしていられるか不思議でした。

社会には、心の問題を扱う概念がほとんどありませんでした。心の不具合は精神病であり、薬物と電気ショックと隔離が対処法。救いを求めるのは病院か宗教か自己啓発、というような行き先でした。唯一、芸術、というのが私にとっては希望の光でした。いびつさを魅力に変え、敏感さを才能として開花させれば生き残れるのでは、というような感じです。父がそうだったように。

私も、多分社会も、硬直しきっていました。

芸術方面で知り合った友人から、スピリチュアル、という概念が届きました。女優のシャーリー・マックレーンの本が世界でベストセラーになった頃です。でも私にとってそれは現実的ではありませんでした。見えないふわふわしたものに頼るなんて論外で、それは文学や芸術作品の一部のように感じられていたと思います。しかし、自分を再認識し、育てなおす必要性は充分に感じていました。なにしろまず、健康にならなくてはなにもできません。

心の問題を探るとき、まず手がかりになったのは「アダルトチルドレン」でした。
少なくても間違いなく自分はそこに当てはまることができ、世界で独りぼっちではないということは理解きました。

しかし、アダルトチルドレンの回復のプロセスはまた、非常にそそらないイメージでした。当時は権威の匂いがするところと関わりたくありませんでしたし、グループで体験をシェアするみたいなイメージも苦手でした。また先が見えている感じがして、希望もわきませんでした。

私は父の精神的な病気のため、子供の頃精神病院へつき添ったりしていて、父の状態や家族をほとんど理解できない病院に対して非常に不信感を持っていました。また私の体調や心の不具合を誰も見抜けませんでしたし、誤解も受けました。それ以上誤解されたり実験の対象にされたりするのはまっぴらでした。それ以前に、のほほんと自分の治癒に時間を費やすなんて論外でした。なにより、大学を中退し家出同然に家を出た私は貧困でした。自立を確保すること、また、家族の問題の嵐に圧倒され巻き込まれないこと、生きていること自体をいやにならないこと、それだけで、いっぱいいっぱいという感じです。

ただ、アダルトチルドレンの原因と、不幸のスパイラルを繰り返すという特性を持つという事実と、そのからくりは非常に納得でき、自分がまさにそこにどっぷりはまっていることは重々理解できました。当時は原因を探ってはさらに絶望、というところに居ました。

こののちに、アダルトチルドレンのトラウマ、認識の歪み、知覚の過敏、愛情の欠如による心の不安定などに有効な改善法に出会い、それがヒプノセラピーの退行療法、インナーチャイルドワークであったわけです。出会うまでには更に長い月日が経っていました。それまではひたすら意識の法則を学び、こつこつと意識的に自分と向き合うという実生活での実践が続きました。もちろん祈りもしましたが、神さまは遠いどこかにいて、多分そちらからこっちは見えていないだろう。見えたらこんなひどい状態で放っておくわけがないと感じていました。

長くなって恐縮ですが、話を戻します。最近になりHSPの概念を組み入れたところで、この敏感さというのが、ことさらにトラウマのひずみを非常に強く根深く自身の心(潜在意識)に刻み込んでしまうということに気づきました。つまりさほど強烈な体験でなくても、些細なことから大きな傷にしてしまうのと、さらに影響が薄れないで長く引くという傾向です。

この発見は納得でした。自分にはまさに当てはまりますし、長いインナーチャイルドワークの臨床から、クライアントさんの多くが「それほど過酷でない環境で育ったにもかかわらず、深い傷を受けている」という実例を数多く見てきました。というよりほとんど、幸せな家庭で育ったにもかかわらず、です。

彼らは「自分より不幸に、厳しい中で育った人はたくさんいるというのに、生きづらさを感じてしまうなんて、これは自分が怠けているからか能力が足りないか、もしくは性格に問題があるのだ」と認識しているのです。これは実は私にも充分に覚えがあります。

幼少の時から私の母はなにかにつけて、「もっと不幸な人はいくらでもいる。文句を言うな」という論調でした。私の弟は生まれつき顔と全身を濃いあざで覆われていて、見た目にぎょっとするくらい目立つのですが、母はよく、「知恵遅れよりうんとまし」というようなことを言いました。そうやって自分を鼓舞していたのだとはとても理解はできますが、子供の私はそういう対比そのものを残酷で差別的だと感じました。

また弟以外の私や妹に対しては、弟以上の問題を持つことは決して許されませんでした。妹はこれも生まれつきひどいアトピーであったり、おできやトビヒや喘息、ひどい車酔いで大変でしたが、私の知る限り弟以上の扱いは決して受けませんでした。ですから私など論外です。ちゃんと立派に産んだのに問題を持つなんて、という婉曲の圧力をよく受けました。

母の名誉のため申し上げておけば、母は戦争で父親を亡くし、戦後満州から引き揚げるまでに1年以上も、母親と幼いきょうだい3人で逃げ歩きながら暮らしていたという体験を持ちます。追われて高い塀を乗り越えて逃げまわったり、ソ連兵が来て母親は屋根裏に隠れて子供たちだけホールドアップしたり、日本へ戻ると家屋敷を取り上げられたらいまわしにされ、弟のために進学をあきらめ就職し、就職では父親がいないと差別されたりと、さんざんな成長期を送っています。

ちょっと傷ついたくらい、それがなんなの?という価値観を持つ理由は山のようにあります。彼女こそが非常に感受性の強い、無意識のトラウマを持つアダルトチャイルドでしたが信じられないほど強い信念の持ち主です。

それに引き替え私は、過酷な環境であるとは認識しながらも、ちゃんと食べられ、ものも与えられ、教育も受けさせてもらえ、父親は精神不安定ではあっても仕事である程度成功し有名人のはしくれでもありました。なのに私は根性なしで忍耐力、持続性に欠け、傷つきやすく虚弱でした。

父への恨みを母からさんざん聞かされた上に、私の苦しみはいつもいとも簡単に抹殺されました。お聞き苦しいと思いますのでこれ以上は控えます、というくらいそれはひどいことがたくさんありました。そして私は苦しみながらも、「自分には苦しむ資格さえない」というその考えを受け入れてもいました。自分より苦しい人はたくさんいるのに、と。

それがどれほど自分への愛と信頼を失うことになるのか。自己評価を失い、尊厳を侵され、生きる意欲すら削いでしまうことになるのか。あたりまえのことですが、問題なのは出来事や条件ではなく、「それをどう感じ、認識し、受け止め、そして何を学ぶか」です。

HSPへの認識によって、個々の自由がさらに尊重されると同時に本当の自分を取り戻し生きることが社会の中で重要視され普遍化されるようになることを願います。

またこの敏感さと別に、共感力、というのも非常に重要な概念です。これについてはたびたびブログでも触れましたが、共感力だけでその普遍性を説明できないことも多々ありました。

共感力は、たとえば、他人の感情や痛みを自分のもののように察知し、時にはそれを実際に自己に起こったように感知してしまうという能力ですが、知覚が敏感な人でも共感力は比較的、或いは極度に鈍感という人もいます。

共感力の強い人から見ると、自分の心情を説明なしにわかってくれない人は鈍感なのですが、そういう人も例えば音や光には非常に敏感で、絶えずそれに反応していて疲れている人もいます。そういう人は無意識であることが多くトラウマ自体を発見しにくいものです。ですが、実際は得体の知れない無力感を抱えています。自分の知らない自分が勝手に反応しているわけですから、自分を愛しにくいとも言えるでしょう。

どちらにしてもそれは他者との相互理解の溝となり、不快さや傷つくことを避けて、コミュニケーション不全へとつながっていく可能性が大です。

例えば今では発達障害など、様々な症例がありそれには名前がついています。器質的な損傷があるものもありますが、はっきりしないものも多数でしょう。それらを無理に個性なのよ、と思おうとしても、実際の不具合の不快さには勝てません。それは自己不信、他者への不信、誤解、愛と信頼の欠如、おそれ、無気力、生への放棄をはらみます。

実際には、全体的な理解と、具体的な自分取り扱いをマスターすることで、本来の自尊心と信頼の気持ちが回復します。人が健全に、尊厳を持って生きるのに絶対的に必要なのはそれです。それこそが、愛を持って生きる生き方なのだと私は理解しています。

私たち人間は、愛によって満たされるまでは常に欠如を抱え、また愛の欠乏によって傷と心の限界の壁、すなわち分離を作ります。傷と分離は、注意を向けられ手当されるまでは外側、他者から愛を補います。傷が深いと愛はダダ漏れになって、周囲から知らずに奪い続けるカルマを作ります。善意であれ悪意であれ関係なくそれは起こります。

私たちが自分の中の傷や分離に向き合い、他者から愛を奪うのをやめるとき、その源へつながることが必然になります。それが、私の言う、内なる神です。人には愛が必要というのは、誰にもうっすらと理解できると思いますが、神が必要と言うととたんに怪しまれます(笑)。

しかし神という無限の源泉とつながらない限り、その愛は制限付きの愛でもあります。癒しは神によってしかもたらされないというのが、この世の真実だと、やはり私は思います。

冒頭の命題とちゃんとつながったでしょうか。長文とおつきあい、まことにありがとうございました。

AZU拝

怒涛の刷新中

みなさんこんにちは。

「RUACH AZUによるヒプノセラピストのための講座」今月から始まりました。おかげさまで、この私のみっちりと詰まった濃厚なエネルギーを、よっしゃとばかりに受け止めてくださる方に恵まれました。

初まってみて改めて思うのは、ああ、本当に教えるとは学ぶことなのだ、ということです。あまりに学びが大きいし多いため、あれ?これまでの私ってまだまだスカスカだったか?と自己イメージが変容してしまうほどです。おかげさまで意識が若返りを速めています。

集大成などというものは幻想なのだとつくづく思い知らされます。

いろいろな認識を整理することになっているのはもちろんです。ですが、整理されたものとしてお渡しするのではなく、私の中で最大限に生きているものを伝授させていただけることがなにより幸せですし、大切なのだと思っています。アチューメント、というわけではないのですが、エネルギー的にはそうなっているように感じています。

お受け取りくださっている親愛なるおふたかたと、導きくださった大いなるものに感謝としか言いようがありません。おふたりとも、飛行機で来てくださる状況で、本当に、頭が下がる思いです。

セッションにも私自身の変容がダイレクトに反映されているのを感じています。講座の生徒さんから「AZUさん、辞めるわけではないよね?」と言われました。始めたときも今も、エネルギーにお任せの私なので、「あれ?そうなの?」とも思わないでもありませんでしたが、閉じる予定はありません(笑)。が、セッションとは本当にその瞬間のご縁なので、神のみぞ知る、ではあります。私のからだと人生はすでにそこに預けてはいるつもりです。

感謝とともに

AZU拝

11日勉強会にお寄せいただいた、気づき

先日11日の沖縄勉強会、今回もすばらしいメンバーにお集まりいただき、最高に素晴らしいミーティングになったと思います。みなさんの意識の高さと深く豊かな愛の中で、信頼とともに進めることができました。本当にありがとうございました。

お集まりいただいた方々の存在と意識とエネルギーによって彩られるこの会なのですが、私自身も持てる力を出し切って駆け抜けた気持ちです。意義深さを感じずにはおられません。またがんばって企画したいと思いますので次回もご興味とタイミングの合う方のご参加をお待ちしております。

途中、お茶が足りない・・・とか、そして私の座席の位置やらホワイトボードの置き場やらと、ご心配とご不自由ばかりおかけしたことなど、どうかどうかお許しください。

反省を踏まえつつ、ちょっとずつ前進します。長い目で見てやってください。

今回、セッションも含めて初めてご参加くださった、竹美(Takemi)さんが、ご自身のブログに勉強会からの気づきを書いてくださいました。とてもすてきな洞察でしたのでご本人にご承諾いただき、ご紹介したいと思います。

竹美さんのブログをもっと読まれてみたい方はこちらからどうぞ

心のこと お勉強会の話し。

先週「お勉強会」に参加してきました。

そのお勉強会の会をひらいてくださったのは、

セラピストをされているAZUさんという女性で、

AZUさんと知り合ったのは主人の縁だと思うんですが(曖昧)

友人の友人として紹介してもらって、FBでも繋がってと
最初は何のお仕事をされているのか存じなかったのですが、

FBの投稿やブログの内容に興味をもって読んでみたら、
スピリチュアルなこと、意識の探究、心のこと、について書かれていました。

こう言葉にすると「見えないこと」で、怪しさを感じる方もいる(私の語彙の乏しさも手伝って)

とも思うのですが、

「目に見える」=もの、お金、社会的地位、容姿、人前での性格、

と同じくらい、それ以上に、大切なことです。

また、AZUさんの書く内容は読んでいて何か感じるものがありました。

ふわふわ曖昧ではなく、すごく繊細に知性をもって愛情深く丁寧に書かれていました。

 

実は、多くの人が悩んでいる部分やつまづいているのが見えない心のことだったりすると思います。

親子関係、パートナーとの関係、友達関係、仕事、などしかり。

人とうまく付き合えない、言いたいことが上手く伝えられない、
誤解される、なんかもやもやしてる、パートナーと上手くいかない、
同じことのループでいつも物事がうまくいかない、いつも少しイライラしている、
自分らしくない生きれてない気がする、孤独感、閉塞感。

そんなこと、皆多少なりとも感じているものさ。考えすぎ。

と書いてて誰かの声が聞こえた気がします。

そう言ってしまえるものなんでしょうか?

 

私にはそうは思えなくて
10年ほど塾の講師として様々な子どもたちと関わる中、感じることがあったり、

また、私自身の34年の人生の中での葛藤と向き合い過去と振り返るなかで、

この「心」や「意識の状態」や「無意識」と呼ばれる部分の重要さが次第に大きくなってきました。

その時期の話はいつかおいおいできたらとも思いますが、、、

「お勉強会」の話しに戻ります。

細かい話は端折りますね。

そのお勉強会での気づきを話したいと思います。

話しの流れで、
参加されている方がご自身の悩みをシェアしてくれていました。

そして、そのことに対して、AZUさんや参加者の方が考えや助言を伝えたり、

または別の参加者の方が寄り添った言葉をかけていたりしていていました。

その中で、わたしは考えや思うことが浮かんだりしてはいたんですが、
それを伝えるまでには至らず、

そのやり取りを傍で一緒に見守っていました。

そのことを後から振り返った時に、
伝えきれなかった自分へのもどかしさを感じたのですが

そのもどかしさの奥でもっと感じていたことは、

自分の中の相手への「決めつけ」や「先入観」、「主観」を取り除くという作業です。

AZUさんや他の方の言葉や振る舞いによってそう促されていました。

その人の話している「本質」にふれるには、

きっとそういった「決めつけ」「先入観」「主観」といったものを

どんどん取り去っていくことが必要なんだということに気づきました。

そして、自分自身のパートナーや子供たちとのやり取りのことを振り返って、
話しがかみ合わなくなったり、反発しあったりしたことを思い出しました。

そのときの自分の状態を思い出していました。

そして一瞬、自分自身への良し悪しのジャッジにもとって変わりそうだと
思ったけれども、

でも、そうではないんだなとも感じました。

その「決めつけ」「主観」「先入観」そのものが悪者でもないんだよなぁと。

まずはそれらを外して置いておけること。

同時に自分自身へも丁寧に。

それは最近思うコトの一つ。

その気づいたことを味わってみたときに湧いたイメージは

自分の奥と相手の間にいる私と言う存在。

自分の奥と私と相手へと抜けるその間は滞りがよいクリアな状態。

かなり抽象的になってしまいましたが、

そうイメージしました。

「お勉強会」の最初あたりに出た話しですが、

多くの人の潜在意識は0歳~3歳までに色んなものを経験して溜まっていき

そして、13歳ころには潜在意識と顕在意識の間に蓋をしてしまうそうです。
(当たってるかな?)

私はその13歳以降の子どもたちと接しているんだな、、、

多感で自意識が強い時期。

人と人ですから当たり前に、教科だけでないやり取りもしていきます。

伝えたいけど、伝えきれない伝わらないってことがたくさんありました。

自然とわたしは自分をどうにかクリアにする方法を模索していたんだなぁと思います。

そんなふうに自分を成長させていかなかったら仕事は続かなかったと思います。

わたしはそれを循環させたい。

子どもたちだけではなくて、家族や友人、

関わる人たちにも繋がっていくことだと、確信に近い思いでいます。

どんな自分でいるかって

とても大切なこと。

実は、何をするかよりも大切なことだと思います。

 

 

ご自身の身の上にあることを複数人の前でシェアするって本当にとても難しいことだと思います。勇気はもちろんのこと、様々なご配慮と信頼によるコミュニケーションのうえで初めて、すべての方々にとって自分のこととしての学びがもたらされるのだと思います。

それを可能にするのは、竹美さんが書いてくださったように、自己意識の色眼鏡、私がよく使う言葉では、「フィルター」ですが、この手放し、浄化が不可欠なのだと思います。ご自身の内面に持ち帰り、丁寧に綴ってくださった竹美さんと、今回ご参加いただいたみなさまの完全にして絶妙なチームワークに再度尊敬と感謝とをお伝えしたいと思います。

伝えることは、よく聴くこと、なのだと改めて思います。自分の思いをまずは脇へよけておいて、誰かを本当に受け入れたとき、大事なことはすでに充分に伝わっている、ということなのかもしれません。

感謝とともに
AZU拝