インナーチャイルドについて、伝えておきたいこと③

私の心の中にいるちいさな私は、
あるものを握りしめ、絶対に離したくないと思っています。
離すと思うだけでもとっても嫌な気持ちです。

でもおとなの私はそれをなんとかして離してほしい。

おとなの私にはわかっている。
その手に握りしめたそれは、私の人生にとっては重要ではないと。

むしろその手が離さないことで、
その手は使えないし、
新しいもっと大事なものを受け取れないと。

でもおとなの私は忘れている。

その子にとってそれがどれくらい大きくて重たくて
それをぎゅっと握りしめていなくては
それを落っことしてしまうかもしれないし
振り回されてしまうかもしれないし

自分がしっかり握っている以外
他に解決の方法もみつからない、と感じていたことを。

私が忘れていると、ちいさい私が暴れます。
するとわたしはこうなります。

心がもやもや。落ち着かない。

そわそわ、焦る。

イライラ、周囲にかちんとくる。

寂しい。疲れる。なにかが足りてない気がする。

他にもっと、道があるんじゃないか。

もっとできることがあるはず。

頭がぐるぐる堂々巡り。

で、何かを探し始める。

自分のスキルをあげたり、
自分の外見をもっときれいにしたくなったり、
もっと完璧になりたくなったり。

服や持ち物にこだわったり、
断捨離したくなったり。

もっとすごい自分になりたくなる。
誰が見てもわかるくらい、ちゃんと認めてもらえるように。

するとちいさな私のことは
なるべく感じないように放っておいたほうがよいと思える。
実際忘れていることもしばしば。

結局なにかを手に入れても寂しさは変わらない。

これはきっと、インナーチャイルドの問題。
自分の中にはなにか大変なものが隠れている。
そう気づいて、
どうすればいいか、考えてみる。
やってみる。

考えれば考えるほど、私は賢くもっとおとなになっていく。
やればやるほど、どんどんいろいろなことがわかってきて
わかればわかるほど、できていない自分が見えてくる。

できていない自分。

そんなとき、本当に必要なものはなんなのか?
愛です、と言われたら、自分は愛が足りない人間だと思うでしょう?

私はたぶん、そこでぐるぐる10年、いやもっとだな。もっともっと、迷ったんです。

他人のことなら思い切り思いやれるあなたでも、
自分の中にある幼子のような心に寄り添うのは難しい。
そんなこと、わかりきってるでしょう、という思いが
ちいさい私の声を遠ざける。

子供のころ、家族の中でおとなの役をやるのに慣れている人はなおさら、
その声を聴くのは難しい。

だから、アダルトチャイルドは、そこで思い切り躓くし
敏感な子供も頭の良い子もしかり。

でも、心は感じたすべてを記憶している。
時間が過ぎ、環境が変わり、あなたが通り過ぎたことでも。

おとなになって、今の自分が好きでないと
ちいさい私の声をよく聞いてあげることは難しい。
自分の人生が好きじゃないのはその子のせいでもあるから。

だから、インナーチャイルドと直に向き合うには準備がいる。
その子にありがとう、ごめんね、を言うための準備が。
大丈夫だよ、って言ってあげられる準備が。

ちいさい私が握りしめてきたものが
たとえ取るに足らないものであっても
その子がなにかのために、誰かのために、

一生懸命握りしめ続けてきた気持ちを
ちゃんと受け取ってあげられたら

その子は満足して、安心して、手を広げられるのです。

そんなもの、もういらないのよ、なぜならね、
それには意味がないのよ、価値がないのよ、
あなたがしているのはそういうことなのよ。

ちいさい私が知りたいのはそんなことではないのです。

気持ちに気づいて、一緒に、感じてくれるかどうか。
一緒に、背負ってくれるかどうか。

それでその子は赦され救われます。
その役目を降りることができます。

それは自己肯定そのものだし、
そこには愛が実在する。

その愛が、あなたを、深い深いあなたという存在を根っこから癒します。

幸せの権利

普段接する人のほとんどがクライアントさんという生活が長い。しかしそれにまったく不自由さを感じていない。セッションで人と触れ合いつながることはそれくらい楽しくすばらしい体験だと感じている。

車を運転しないので、犬の散歩以上の外出をしない。今年は唯一歯医者さんに通ったがほどんどが夫の送り迎えつきで、どうしても時間が合わない時だけバスに乗った。

それ以外は全部夫と一緒だ。買い物も普段は夫がしてきてくれる。時間が空くと私を連れ出すために一緒に直売所なんかに出かける。あとは2人と1匹(犬)の時間をかけた散歩。普段の義務的な散歩と違い、1匹も心から楽しそうにしている。どう見ても、楽しさを表現して見せているように見える。そんな生活を私はこの上ない贅沢だと思う。

今年は結婚10周年だった。その時に私が夫に言ったのは「あなたとこんなにもたくさん一緒に過ごせて、とっても満足」だということだ。夫はなんと言ってくるかと思ったら「そんなふうに思ってもらえるなんてしあわせだね」と答えた。そんなふうに言ってもらえることこそしあわせだよまったく。

私にとってこの世で確かなものとは夫との間に築いたものだと思っている。これは結婚当初から確信したことで、そこからずっと変わらない。築いたというのはものとかかたちではなく、その関係性、エネルギー、そして愛だと思う。

思えば長い間、生きることそのものにずっと不安を抱えていた。多くの人が、本当はどんな心持ちで普段を過ごしているのだろうか。それは今でもよくわからない。あの漠然とした絶望に似たおそれや焦りや葛藤、そして怒り。静かに悲しみを感じる暇もないほどの怒涛の日々。元気?と声をかけられればいつも「疲れてる」としか答えられなかった。生きることの意味が生存競争だったのだ。

そんな疲れを感じている人は多いのだろうか。私は今やクライアントさんと多くを分かち合える。痛みを共有し、悲しみに共感し、そこから光をみつけ、ひいては自らが光となっていく道を何度も何度も往復する。これはすばらしいとしか言いようのない体験だ。そしてここで体験することの学びをさらにすべて夫と共有して生きている。

今となっては、こういう生き方以上に、こういう生き方以外に、私を満たす生き方はなかったような気がする。何を得たとしても、きっと今みつけたことをみつけない限り、私は欠如を抱えていただろう。

私を満たすものとは、私が得たものではない。今の生活が私を満たしているのではない。私が内側にみつけたものだけが私を満たしている。内側にみつけたものを分かち合えることだけが、私に喜びを与える。

内側にみつけたものが、世界を彩りそれが私に世界を与え続ける。

「すべては内側にあります」。ですからもし、あなたが何かを探しているのであれば、内側を探してみてください。それはみつかります。
もしそのヒントやコツやサポートを求めておいでなら、おともさせてください。

内側を探すことは手探りすぎて難しいのです。本当に苦労して苦心して、私も探し続けました。その長い道の途中に私を支えたのは、いつか幸せになれるんだという思いではなくて、いつかこのことが同じ思いの人の役に立つかもしれない、ということでした。みんながこんなにまで辛い思いをしなくても、済むかもしれない、という。

感じるちからのある人にとって、この世は生きにくい場所なのは間違いないと思う。でも生きやすいからといって幸せであるわけではない。幸せを求める権利はすべての魂が平等に持っている。その権利を行使するかどうかは、幸せを生きるという決意を人生のなかで持つかどうかにかかっている。

セッションメニュー、内容、料金についてはこちらのページをご覧ください。

HSP~論文なみに長いです。ご注意ください(笑)

「敏感な人には、ものよりこころです」
昨日のセッション中、私の口を突いて出た言葉です。

これは私が長い自分とのつきあいの中で見いだした、体験に基づく教訓です。もちろん当初それは、自分の個人的な尺度でしかありませんでした。

実は、クライアントさんからある日、HSPについて教えていただき、ある時からその概念を視野に入れて自身や家族、クライアントさんと向き合ってみると、驚異的に普遍化と理解と統合が進むようになりました。

実は前回の勉強会でも、この概念を含めた意識の仕組みのお話をしました。

HSPは highly sensitive person つまり、とっても敏感な人々。
まんまじゃーん、という感じがしますね(笑)。
人間全体の15~20%を占める人がこれにあたるそうです。

このことについては、これまでの探求を紐づけしたいという思いと、紐づけするときりがないほど膨大な考察になる・・・との思いで、なかなかブログデビューさせてあげられませんでした。

そもそも、生きにくいというのはどういうことなのでしょう。
私は自分のことを「生きにくさの権化」のように認識しつきあってきました。

生きにくさは苦痛を伴います。私が自分が生きることへの苦痛を認知したの中学生の時です。それは単に年頃、のことではありません。当時すでに、家庭内は私にとって火宅そのもので、そこで生きていくことに限界を感じていました。義務教育が終わったら、私は自分の人生を築くんだ、そうしなければと意気込んでいました。なんの術も持たないまま。

そして高1でファミレスのバイトを始めましたが、その時の苦しさにノックアウトされてしまいます。自分の神経が異常に緊張していて、ミスをしないことに精いっぱい、しかも回避が不可能でした。家に帰ってからも、頭の中でぐるぐると、張り詰めた記憶が廻り、目を閉じると仕事場のバタバタがよみがえり、あれ?もしかして失敗したかも、と飛び上がるほどびっくりして眠っても目が覚めてしまいます。

疲れて仕方ありませんでした。実際はその時、中学からの仲良しの友人と一緒に働いていて、私たちは多分いつも笑顔でかわいくて、しっかりしていて、優秀でした。実際に店長からはとても気に入られていて、厳しくはあっても怒られても嫌われてもいませんでした。

友人はとても健全で、リラックスして楽しんでいるように見えました。自分はピリピリして必死で張り詰めて、ぐったりの繰り返しでした。

自分はもしかしたら、不適合者なのではないか、とその時初めて思いました。普通のお仕事を普通にこなせなない、普通に時間を過ごせない、と感じた、初めての体験でした。

この時の感覚は消えることはなく、悪化していきました。鬱を通り越して絶望の淵に行くのはあっという間でした。高校生でからだもボロボロになりました。動悸、息切れは絶えず、電車に乗るのも道を歩いても視線が刺さるように怖いと感じ、眠れず、起きられず、不快さは絶えず消えず、体重は増加し、食べては吐き、ニキビだらけで、自分が自分ではないようで、誰とも触れ合いたくなく、消えてしまいたい思いでしたし、もちろん誰も助けてくれませんでした。

結局私は大学へ行かせてもらいました。受かったのは奇跡だと今も思います。あれは救いでした。しかしそれでも、自立への焦りと不安は大変なものでした。

その後も私の抑うつや過敏や恐れはどんどん増していきました。
その頃には弟が統合失調症を発症し、やがて問題を起こして一般社会からドロップアウトしました。自分もそうなるのでは、という呪いに恐れおののいていました。

とにかく自立の道から落っこちたら人生がおしまいになる、と、戦っていました。
よく周囲から「生き急いでるよね」とか「戦っているよね」と言われましたが、何言ってるの?辞めたら終わりでしょ、としか思えませんでした。そして、どうしてみんなそうでなく息をしていられるか不思議でした。

社会には、心の問題を扱う概念がほとんどありませんでした。心の不具合は精神病であり、薬物と電気ショックと隔離が対処法。救いを求めるのは病院か宗教か自己啓発、というような行き先でした。唯一、芸術、というのが私にとっては希望の光でした。いびつさを魅力に変え、敏感さを才能として開花させれば生き残れるのでは、というような感じです。父がそうだったように。

私も、多分社会も、硬直しきっていました。

芸術方面で知り合った友人から、スピリチュアル、という概念が届きました。女優のシャーリー・マックレーンの本が世界でベストセラーになった頃です。でも私にとってそれは現実的ではありませんでした。見えないふわふわしたものに頼るなんて論外で、それは文学や芸術作品の一部のように感じられていたと思います。しかし、自分を再認識し、育てなおす必要性は充分に感じていました。なにしろまず、健康にならなくてはなにもできません。

心の問題を探るとき、まず手がかりになったのは「アダルトチルドレン」でした。
少なくても間違いなく自分はそこに当てはまることができ、世界で独りぼっちではないということは理解きました。

しかし、アダルトチルドレンの回復のプロセスはまた、非常にそそらないイメージでした。当時は権威の匂いがするところと関わりたくありませんでしたし、グループで体験をシェアするみたいなイメージも苦手でした。また先が見えている感じがして、希望もわきませんでした。

私は父の精神的な病気のため、子供の頃精神病院へつき添ったりしていて、父の状態や家族をほとんど理解できない病院に対して非常に不信感を持っていました。また私の体調や心の不具合を誰も見抜けませんでしたし、誤解も受けました。それ以上誤解されたり実験の対象にされたりするのはまっぴらでした。それ以前に、のほほんと自分の治癒に時間を費やすなんて論外でした。なにより、大学を中退し家出同然に家を出た私は貧困でした。自立を確保すること、また、家族の問題の嵐に圧倒され巻き込まれないこと、生きていること自体をいやにならないこと、それだけで、いっぱいいっぱいという感じです。

ただ、アダルトチルドレンの原因と、不幸のスパイラルを繰り返すという特性を持つという事実と、そのからくりは非常に納得でき、自分がまさにそこにどっぷりはまっていることは重々理解できました。当時は原因を探ってはさらに絶望、というところに居ました。

こののちに、アダルトチルドレンのトラウマ、認識の歪み、知覚の過敏、愛情の欠如による心の不安定などに有効な改善法に出会い、それがヒプノセラピーの退行療法、インナーチャイルドワークであったわけです。出会うまでには更に長い月日が経っていました。それまではひたすら意識の法則を学び、こつこつと意識的に自分と向き合うという実生活での実践が続きました。もちろん祈りもしましたが、神さまは遠いどこかにいて、多分そちらからこっちは見えていないだろう。見えたらこんなひどい状態で放っておくわけがないと感じていました。

長くなって恐縮ですが、話を戻します。最近になりHSPの概念を組み入れたところで、この敏感さというのが、ことさらにトラウマのひずみを非常に強く根深く自身の心(潜在意識)に刻み込んでしまうということに気づきました。つまりさほど強烈な体験でなくても、些細なことから大きな傷にしてしまうのと、さらに影響が薄れないで長く引くという傾向です。

この発見は納得でした。自分にはまさに当てはまりますし、長いインナーチャイルドワークの臨床から、クライアントさんの多くが「それほど過酷でない環境で育ったにもかかわらず、深い傷を受けている」という実例を数多く見てきました。というよりほとんど、幸せな家庭で育ったにもかかわらず、です。

彼らは「自分より不幸に、厳しい中で育った人はたくさんいるというのに、生きづらさを感じてしまうなんて、これは自分が怠けているからか能力が足りないか、もしくは性格に問題があるのだ」と認識しているのです。これは実は私にも充分に覚えがあります。

幼少の時から私の母はなにかにつけて、「もっと不幸な人はいくらでもいる。文句を言うな」という論調でした。私の弟は生まれつき顔と全身を濃いあざで覆われていて、見た目にぎょっとするくらい目立つのですが、母はよく、「知恵遅れよりうんとまし」というようなことを言いました。そうやって自分を鼓舞していたのだとはとても理解はできますが、子供の私はそういう対比そのものを残酷で差別的だと感じました。

また弟以外の私や妹に対しては、弟以上の問題を持つことは決して許されませんでした。妹はこれも生まれつきひどいアトピーであったり、おできやトビヒや喘息、ひどい車酔いで大変でしたが、私の知る限り弟以上の扱いは決して受けませんでした。ですから私など論外です。ちゃんと立派に産んだのに問題を持つなんて、という婉曲の圧力をよく受けました。

母の名誉のため申し上げておけば、母は戦争で父親を亡くし、戦後満州から引き揚げるまでに1年以上も、母親と幼いきょうだい3人で逃げ歩きながら暮らしていたという体験を持ちます。追われて高い塀を乗り越えて逃げまわったり、ソ連兵が来て母親は屋根裏に隠れて子供たちだけホールドアップしたり、日本へ戻ると家屋敷を取り上げられたらいまわしにされ、弟のために進学をあきらめ就職し、就職では父親がいないと差別されたりと、さんざんな成長期を送っています。

ちょっと傷ついたくらい、それがなんなの?という価値観を持つ理由は山のようにあります。彼女こそが非常に感受性の強い、無意識のトラウマを持つアダルトチャイルドでしたが信じられないほど強い信念の持ち主です。

それに引き替え私は、過酷な環境であるとは認識しながらも、ちゃんと食べられ、ものも与えられ、教育も受けさせてもらえ、父親は精神不安定ではあっても仕事である程度成功し有名人のはしくれでもありました。なのに私は根性なしで忍耐力、持続性に欠け、傷つきやすく虚弱でした。

父への恨みを母からさんざん聞かされた上に、私の苦しみはいつもいとも簡単に抹殺されました。お聞き苦しいと思いますのでこれ以上は控えます、というくらいそれはひどいことがたくさんありました。そして私は苦しみながらも、「自分には苦しむ資格さえない」というその考えを受け入れてもいました。自分より苦しい人はたくさんいるのに、と。

それがどれほど自分への愛と信頼を失うことになるのか。自己評価を失い、尊厳を侵され、生きる意欲すら削いでしまうことになるのか。あたりまえのことですが、問題なのは出来事や条件ではなく、「それをどう感じ、認識し、受け止め、そして何を学ぶか」です。

HSPへの認識によって、個々の自由がさらに尊重されると同時に本当の自分を取り戻し生きることが社会の中で重要視され普遍化されるようになることを願います。

またこの敏感さと別に、共感力、というのも非常に重要な概念です。これについてはたびたびブログでも触れましたが、共感力だけでその普遍性を説明できないことも多々ありました。

共感力は、たとえば、他人の感情や痛みを自分のもののように察知し、時にはそれを実際に自己に起こったように感知してしまうという能力ですが、知覚が敏感な人でも共感力は比較的、或いは極度に鈍感という人もいます。

共感力の強い人から見ると、自分の心情を説明なしにわかってくれない人は鈍感なのですが、そういう人も例えば音や光には非常に敏感で、絶えずそれに反応していて疲れている人もいます。そういう人は無意識であることが多くトラウマ自体を発見しにくいものです。ですが、実際は得体の知れない無力感を抱えています。自分の知らない自分が勝手に反応しているわけですから、自分を愛しにくいとも言えるでしょう。

どちらにしてもそれは他者との相互理解の溝となり、不快さや傷つくことを避けて、コミュニケーション不全へとつながっていく可能性が大です。

例えば今では発達障害など、様々な症例がありそれには名前がついています。器質的な損傷があるものもありますが、はっきりしないものも多数でしょう。それらを無理に個性なのよ、と思おうとしても、実際の不具合の不快さには勝てません。それは自己不信、他者への不信、誤解、愛と信頼の欠如、おそれ、無気力、生への放棄をはらみます。

実際には、全体的な理解と、具体的な自分取り扱いをマスターすることで、本来の自尊心と信頼の気持ちが回復します。人が健全に、尊厳を持って生きるのに絶対的に必要なのはそれです。それこそが、愛を持って生きる生き方なのだと私は理解しています。

私たち人間は、愛によって満たされるまでは常に欠如を抱え、また愛の欠乏によって傷と心の限界の壁、すなわち分離を作ります。傷と分離は、注意を向けられ手当されるまでは外側、他者から愛を補います。傷が深いと愛はダダ漏れになって、周囲から知らずに奪い続けるカルマを作ります。善意であれ悪意であれ関係なくそれは起こります。

私たちが自分の中の傷や分離に向き合い、他者から愛を奪うのをやめるとき、その源へつながることが必然になります。それが、私の言う、内なる神です。人には愛が必要というのは、誰にもうっすらと理解できると思いますが、神が必要と言うととたんに怪しまれます(笑)。

しかし神という無限の源泉とつながらない限り、その愛は制限付きの愛でもあります。癒しは神によってしかもたらされないというのが、この世の真実だと、やはり私は思います。

冒頭の命題とちゃんとつながったでしょうか。長文とおつきあい、まことにありがとうございました。

AZU拝